TENER O NO TENER...

Hoy tocaba tip@as de Hollywood, pero mi amiga M. ha conseguido trabajo (porque hoy en día no basta con econtrarlos) y poner cuatro tonterias sobre un tipo guapo pues... como que no.
Mi primera reacción fue de ... GUAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUgenialtiacomomealegrovamosacelebrarlo!!!!!!!!!!
Mi segunda, sinembargo, no podría haber sido más diferente. Y es que ahora ya no podremos pasarnos el día haciendo todas esas cosas divertidas que tanto tiempo teníamos para hacer ! Sí, Sí! todas esas cosas que no hemos hecho porque no teníamos nunca un duro pero nunca perdimos la esperanza de hacer algún día? esas esas!... snif.

Que no se puede tener todo vamos.

Y mientras, en la radio, un debate explicando que el problema no es el parón en el crecimiento bruto del país, que el problema es lo que sobrevaloramos ese crecimiento.

Ya hace años que en esta casa no se ve la tele, y creo que a la radio le faltan dos días escasos...

En fín, a lo que importa. Felicidades guapisima, ahora a que te toquen las pelotas todos los días un buen puñado de horas, y a ver si yo voy y te imito pronto!!!!!!!

THE CRIMSON PETAL AND THE WHITE

OK, como estoy vaga, y tengo algo muy gordo y jugoso entre las manos, hoy me limitaré a cantar mis humildes alabanzas al librote "The Crimson Petal and the White" que a pesar de sus 845 páginotas en letrilllas de Biblia, y a pesar de estar lleno de semen, y de pechos, y de sexo a disgusto y de orinales, y de enfermas, y de cabrones y seguro que a muchos otros pesares que la fatiga me esconde ahora mismo, es una maravilla de esas que no se pueden dejar pasar. Oigo amenudo eso de "un libro que no te abandona cuando pasas la última página" y la verdad es que la mayoría los he olvidado antes de haberla pasado; pero con éste tengo toda la sensación de que no me dejará hasta que me tengan que leer los libros otros. Oh yessssssssssss.

pd - Que ustedes lo duerman la mitad de bien que yo.

FULL TIME JOB

Ejemplo de futuro empleado de Ikea, si tiene suerte...

Dícese del trabajo que dura más de dieciseis horas semanales. Según esta definición, el trabajo full time más de moda en este momento es el de ... tachín tachiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin :

BUSCAR TRABAJO.

Los afortunados - de momento - no imaginan el trabajón en el que se ha convertido. Es por demás. Y el dineral que se deja uno en copias de papel decente para buenos currículums y cartas de acompanhamiento - si si, ahora los curriculums tampoco pueden salir solos a la calle - ; dineral tambien en transporte; en ropa decente.... Uno se pasa una media de veinte horas a la semana metido hasta las cejas en la singular y desmoralizadora tarea de buscarse, literalmente, la vida.

Esto no es lo que era la primera vez que a los 16 anhitos me lancé en plan kamikaze a una entrevista con la que iba a ser mi primera jefa; ni la segunda, a los 18 con mi primer jefe; ni la tercera un año más tarde... y así podría seguir, y siempre, sin fallar una, conseguía uno el curro. Ahora tienes suerte si llegas a la primera entrevista; pero si gustas, la cosa no queda en sueldito majo a final de mes, sino en segunda entrevista con alguien mucho más elevado en la empresa, y entonces... no no... no te relamas aún, entonces tercera y luego (si eres un monzzzzzzzztruo) cuarta, y aún así, aún puede pasar que acabes de patitas y en la calle antes siquiera de que te hayan ofrecido un trabajo. Aunque así,, oficialmente jobless de nuevo, sentados en el bordillo, nos ponemos a pensar en la mierda de sueldo que se nos ofrecía de todas maneras, y como que la cosa pierde importancia. Se desinfla por momentos, se pierde en una sombra de callejón sin salida.

Y al llegar a casa empapados,, desmoralizados y destrozados de tanto trabajarnos el paro, leemos el Guardian y nos vamos arrugando en nuestras gastadas butaquitas... cómo era la cancioncita diabólica de Freddie Crugger? Pues eso...

Que ahora resulta que los currantes, los currantes! van a venir racionados a este país que cada día se parece mas al de Alice en Wonderland. Lo habremos jodido los extranjeros????????? Voy a ver si mando otros cuantos CVs, estos por mail, que salen más baratos. Ustedes lo sufran bien... quiero decir, descansen bien.

El estatus del negro

Que nadie se me ponga a tirarse de los pelos ni a gritar tonterias sobre racismo etc etc bladibladicetera, que esto no va de razas, o si va, es de razas de water. Y es que se ha hecho la magia. Habia que cambiar la dichosa tapita (lo se lo se… trabajo sucio donde los haya y aqui no hay chacha… laralalala vaya vaya… laralala… nooo hayyy chachaaa) y me ha dado por cambiar el manido mahogany por el lavishly luxurious negro lacado! Y ahora mi royal rear se sienta en un water que mas parece del barrio de Belgrave que de un council estate…

Ahora viene el tema.... hacerlo en el lavish toilet de luxury total, or comprar un discreto orinal para no manchar nuestro toilet de lujo??? Dichosa sea esta vida llena de tremendas decisions...

Que que tal lo demas? Bah… nada de importancia…. Irlanda se nos hunde (y es una islita osea que mala cosa) Inglaterra se las da de estar subiendo, pero yo no lo veo… tenemos un presi Nuevo en el labour que no le gusta ni a los del partido (vamos... nada nuevo... podian haber dejado al antiguo y nos quedabamos igual...) y nos va llengado el frio con un deje de dulzura. Parece que al tiempo (meteorologico) le damos pena. Pero je! TENGO TOILET NUEVO.

Like Uma

se masca la tragedia por venir mientras bailo con los ojos cerrados, como Uma. Solo que yo no tengo a Johnny en el cuarto de banho.

WORD OF THE DAY

nepenthe

1.

A drug or drink, or the plant yielding it, mentioned by ancient writers as having the power to bring forgetfulness of sorrow or trouble.

2.

Anything inducing a pleasurable sensation of forgetfulness, esp. of sorrow or trouble.

Sin palabras

photo by Yellow_Stock. Es curioso como a veces sabemos lo que les pasa a los seres queridos sin necesidad de que nos lo cuenten con palabras, y más curioso todavía, como es normalmente en esos momentos en los que desearimos que nuestra intuición estuviera sorda como una tapia. qué cansino todo.

NADA ME HABRIA CONVENCIDO

de no traer a Miss Burps al mundo, ni el dolor del parto, ni el dolor de después del parto (el de dentro ni el de fuera), el dolor de aguantar a su padre, el dolor de buscarnos la vida como dos trotamundos, el dolor de verla perder un diente a lo kamikaze, el dolor de verla pasarlo mal en el cole, el dolor de verme convertida poco a poco en maruja (no no, en serio... ni ese!). Nada menos el último dolor al que me enfrento... AYUDAR CON LOS DEBERES DE MATES!!!

Dios bendiga a Rob Eastaway y a Mike Askew por su maravilloso Maths for Mums and Dads. Qué haríamos sin los libros de autoayuda eh??

Y dijo Fermin Romero de Torres

"Ejercito, Matrimonio, Iglesia y Banca: los cuatro jinetes del apocalipsis."

La sombra del Viento.

THE NEW ROBIN (HOOD OF COURSE)

Thanks to the corner for the photo.

Como me sobra el dinero más que nunca, y soy así de chula, hoy que sólo quería ir a por pan me traje la última Robin Hood, o la última locura del señor Ridley Scott. Qué decir... mm... The Lord of the Flies meets Sommersby, y Robin Hood resulta que es nada menos que el Gladiator!!!

Y a pesar de todo eso, y de que Mary es la Kate Blanchett esa que me cae tan como el culo (por qué será que me caen tan mal todas las super estrellas que pasan de metro y medio?? mm... tópico para otro post, me says), me lo he pasado teta a la hora de comer. Ridley siempre delivers!! Ahora sólo falta verla con subtitulos porque este hombre tiene una voz increíble pero sólo se le entiende que se quiere morir.

Two days till Saturday, yeeeehaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!!

YA TENGO CANCIÓN

Ahora sí, mañana no.
Yo sí, tú no.
Ahora me vuelve loca, mañana ni oir hablar del tema.
Ahora odio estar aquí, mañana no quiero irme.
Parece que papá tenía razón, soy la hija más complicada del mundo.

PS - se acabó lo que se daba y yo ya tengo canción para nuestro striptease.

Sesame Street: Summer Song

sobran laws palabrejas!!! Feliz Verano monstruos y monstruas mas dicharacheras...

Inadaptados

En mi cabezonería por no terminar de estudiar nunca - y por consguiente no quedarme con nada de nada - he venido a tropezarme con otro dato curioso. El experto en física teórica, Michio Kaku, señala en su Física de lo Imposible, que la razón por la que el ser humano evolucionó más que ninguna otra criatura terrestre, fué porque nunca llegó a adaptarse a la vida en el continente africano. Y yo añado que por esa regla de tres, la razón por la que el ser humano sigue evolucionando - aunque si en negativo o positivo, es altamente cuestionable - es porque sigue siendo un inadaptado.

Tom Waits - Blue Skies

Porque viene hoy a pesar de todo, porque tiene la paciencia de un santo, because I don't want another man to take his place. Tom Waits lo dice muchisimo mejor que yo.

pd - vuelvo a no tener teclado castellano :(

THE SEEKER

Don´t phunk with my heart by The Black Eyed Peas

Es curioso. Lo primero que hago cuando entro en un sitio público es localizar las salidas de emergencia; lo mismito que hago en cuanto empiezo a salir con alguien. Y, por supuesto, acabo usándolas antes, mucho antes, de oler siquiera a humo.

Me pregunto por qué no me dejo querer. Será porque ya no me lo creo.

HUMAN RACE

image by Eliane Duvekot

Alison le mira suplicante, será 32 años mayor que él, será su madre, pero le tiene miedo.
- Venga Owen, please, déjame enseñarle a Lu como funciona la Wii Fit please. Y cierra la puerta de la caseta, anda que siempre te la dejas abierta. - Owen me mira de reojo, sonriendo como el personaje malo de una película de serie B, le falta guiñarme un ojo (quizás lo haya hecho con el ojo que está fuera de mi vista)
- I let you play on the wii only if you close the door yourself.
Se me revuelven los intestinos, por un momento olvido dónde estoy y lo que me juego, y miro al crío con el asco más visceral que soy capaz de sentir sin vomitar. Las dos tortas bien dadas que no voy a poder darle me queman las manos. Me contengo, Alison parece mucho más acostumbrada al papel de madre ultimamente, confío en que, por lo menos, le deje sin WII una semana. Pero Alison se da la vuelta, mira hacia el suelo, y antes de decir "está bien, trato hecho" adivino que se ha rendido. Y ahora las manos me queman por lo que me gustaría hacerle a mi amiga a la que tanto cariño tengo. Esta señora de la que nunca he podido ni querido decir nada malo, que me saca dos años y una carrera en matemáticas nada menos, por no hablar de unos cuarenta centímetros de estatura. Ellos nos piden que nos quedemos un rato más, y Burps me suplica que les haga caso, llevamos allí todo el día y yo hubiera preferido pasármelo comiendo espinacas en una convención de vegetarianos japoneses. Agonizo horas y más horas mientras veo a Owen tirarle del pelo a su hermana, a esta darle patadas en la cara a Owen, a los dos llenarle el cuerpo de golpes a su madre que me mira como si allí no pasara nada, (esa madre que ya sólo vale para quemar los fish fingers en el gril y llevar siempre tarde a sus hijos al colegio y a las clases de piano, eso cuando quieren vestirse para salir) y mientras veo a mi hija alucinar, probablemente envidiar tanto descontrol un poco. Y cuando por fin nos van a llevar a casa (en contra de mis protestas, porque la idea de pasar otros diez minutos en semejante compañía, y en el reducidisimo espacio de un coche cerrado me pone los pelos de punta por muy Mercedes que sea) Owen empieza a dar gritos y patadas a diestro y siniestro de nuevo. No puede sentarse en su silla porque su hermana no ha querido sentarse en el medio, como le corresponde. Y empieza el follón de nuevo. Las puertas del Mercedes esperan abiertas durante más de diez minutos a que acabe la trifulca y mientras se nos va helando la sangre en las venas. Alison les ruega que se sienten, amenazándoles un millón de veces con castigos que ,bien saben, no sera nunca capaz de llevar a cabo. Ya harta me doy la vuelta, miro a Burps a los ojos y le pido en inglés (para qué ser civilizada a estas alturas) que no sea como sus amigos, que sea una buena chica y se ponga ella en el medio. Burps suspira, sabe que no debe ir sin el cacharro ese porque aún es pequeña y le puede hacer daño el cinturón pero también sabe que, ante todo, mamá tiene siempre la razón y que si seguimos aqui mucho rato vamos a morir congeladas, y hace lo que se le ha dicho, se pone el cinturón y espera tiritando. Aun nos quedan dos peleas más antes de llegar al calor y la tranquilidad de nuestro pisito de solteras.

Ahora, mientras ella duerme, me veo The 11th Hour y pienso que, francamente, si no fuera por un manojo de críos repartidos por el mundo, a quién le importa que la raza humana se vaya a tomar por el culo despueś de lo que hemos hecho con ella? A nosotros, despues de todo, ya no hay quien nos salve de arder en el infierno. Algunas lo hacen sin salir de su casa y a diario...

WHY OH WHY

Fregoteo el cuarto de baño, después de preparar un guiso de carne con patatas para que mañana tengamos algo calentito cuando lleguemos a casa por la noche y me da por preguntarme cómo es que a tantísimas mujeres nos empiezan a interesar, ya con unos añitos, estúpidas historias de vampiros, hadas, elfos, o niñatos. Cuando me levanto de darle una buena lavada al dichoso váter, me veo en el espejo, blandiendo la escobilla en mis enfundadas manos cual capitán Alatriste. Y ahí, en ese mismo momento, veo la luz...

AS IF...

Igual que hay sitios donde crece mejor el maiz o el brécol, hay sitios donde lo hace el polvo con una facilidad pasmosa, como en cierta esquina de mi pasillo o de mi cabeza. Ultimamente había dejado que creciera demasiado, sobre todo el que no se ve y que no permite pensar en nada de importancia - pura vagancia, no se apuren - así que cambio los Cuatro Milenios por Las Alas Oeste de la Casa Blanca. Y sí, sí, es tremenda, buenísima, los actores se salen, la trama es casi siempre divertida y muy interesante pero me saca de quicio. Y es que jamás ha tenido ni tendrá la administración de los Estados Unidos un equipo tan perfecto, qué digo... si sólo fuera la de Norte América...
El Ala Oeste de la Casa Blanca es la Blanca Nieves de las series de intriga politica. De hecho los personajes son tan fantásticos que fastidian, sobre todo Sam que además de seguir guapísimo (Rob Lowe) parece idiota.
En fin, me voy que aún me quedan... unos doscientos capítulos.

PD ... par diez.... si el presidente sabe más que todo el equipo junto!!!!!! as if...

REMILGOS

El plástico ya no es plástico, es VINILO!

Aparcar ya no es aparcar, es estacionar!! Y pararse ... ESTACIONARSE.

Moverse, conducir, ir por, se han convertido en TRANSITAR.

Yo meo... digoooo ... orino (con... sin... con ... sin... malditas haches...), sujetándome la cabeza con la mano. Me revienta, la cabeza digo.

Anoche soñé con que estaba en el instituto. Mi compañero, un tío raro, dejaba el pupitre para, pensé yo, mear, u orinar... o algo - se lo dejo a ustedes que esto es muy cansado - Unos minutos más tarde empecé a oir un eco lejano, como de globos que revientan - explotan, o como le llamen ahora... - Sólo que no son globos, sino disparos y de pronto, la certeza de que me quedan demasiadas cosas colgando (y no estoy hablando de las tetas para variar. Sí, de veras... HAY COSAS MÁS IMPORTANTES) me oprime el pecho, o es el TORAX??

Estoy despierta, pero tengo todavía toda la sensación de haber vivido uno de esos momentos Americanos que termina en las noticias. Y me parece curioso que cuanto más remilgados y cursis se vuelven nuestros idiomas, más bestial es el mundo en que vivimos.

ALIVIO

"Encerrada" by Pedro Texeira


-Mamá! Quiero comer! Tengo hambre! Camarero! Camarero! Traiga algo de comer for favor! Quiero la pizza... no no! el Croque-monsieur! Camarerooooooooooo!
-Shhhhh, Shhhh darling! no le llames camarero que les mosquea muchísimo! son auxiliares de vuelo y ya vienen con la comida...
-Camarero!!! - cagoen.... -me muero si no me trae mi pizza! - Burps hace que se desmaya, desparramándose por su asiento hasta caer sobre los pies del señor de al lado, que gracias a las hadas es lo más paciente que ha visto madre. Burps sube el volumen, animada por las risas educadas de los demás pasajeros que ya no saben donde meterse. Llevamos dos horas sentados en un avion que no se mueve. Alrededor todo es nieve, y luces borrosas, ni siquiera es posible adivinar cómo va la cosa ahí fuera. Sólo sabemos que han cerrado Barajas, y con él a nosotros. Son las 10 de la noche. Hay que mantenerse calmado, esto puede ir para largo. Intento recordar la situación desde el otro lado, del lado de los pobres currantes que tienen que ponerse en frente de un montón de gente enlatada para decirles que no van a salir de allí, ni volar a ningún sitio en horas; y lanzo un suspiro. Pero cuando el auxiliar de vuelo llega hasta nosotras y me suelta que no les quedan sandwiches quiero comerle la cabeza, a mordiscos. Arrancarle los ojos y la lengua y dejar que se los traguen los motores para que se desintegren en un trillón de piezas diminutas y sangrientas. Burps se pasa las dos horas siguientes gritando burradas sobre cacas amarillas, wáteres atascados, pises, culos y meteduras de pata de su madre. Y yo la dejo, que sí, que diga lo que se le antoje, pobriña mía, que la han dejado sin sandwich!
"Y llámales camarero mi amor, tu llámales camarero a todos! no ... no ... mejor... chico! chico!!! nos traes una coca chaval?????"
Y es entonces, justo cuando nos llevan a pista y estan descongelando nuestras alitas, cuando, menos mal, la gilipollas de la fila de al lado saca el movil y se pone a jugar! Ni dos minutos despues de que nos pidan que apaguemos los teléfonos móviles y nos pongamos el cinturón, me froto las manos, salivando de pura excitación previa, y me lanzo en plan tigre...

CHICAS TARANTINO

Todo lo que quería para estas Navidades era convertirme en una tia Tarantino, de esas que dan más hostias que el Vaticano sin despeinarse, y que vuelven de la muerte como quien se levanta de una siesta. En lugar de eso, conseguí una bufanda. Porca miseria.

Por otra parte a Galita le han traido el mejor regalo del mundo, encontré a Cris más guapa que nunca y para mi sorpresa, el que me toca las campanillas me tiene pilladísima y no para de probarme lo equivocada que estoy, así que he vuelto con muy buen sabor de boca.

Tengo mucho, mucho que hacer este año, pero para variar, es un mucho estupendo. Como dirian las Tarantino: This is a mother fucker year, y pienso disfrutarlo muchísimo, aunque sea con agujetas.

Amén.

LA NIÑA DEL EXORCISTA

Goldfrapp - Are you Human.



La falta de polvos hay que compensarla y estos últimos dias yo la compenso a base de Cuarto Milenios, nada como pensar en tonterías de otros para dejar de pensar en las propias. Anoche tocó El Exorcista, y aunque una no cree en nada, cree en todo con las luces apagadas y sin hombre en casa, así que no he pegado ojo.

Vuelvo del cole y en el camino me ha tocado seguir a una niña de unos 10 años que le daba patadas y puñetazos a su madre mientras ésta la empujaba como podía para que siguiera avanzando por la acera, probablemente comiéndose las ganas de lanzarla a la carretera. Poco me faltó para aconsejarle a la madre estúpida que avisara a la Iglesia para pedir un exorcismo, o en su defecto, que le diera dos tortas bien dadas. Yo no la habría denunciado desde luego.

Y así, con la luz del día y la experiencia, me doy cuenta de que la niña del Exorcista no da tanto miedo.